Idag är det inte Hannah som skriver. Det är hennes bättre hälft; John.
Eftersom Hannah är för lat för att skriva varje dag, trots påtryckningar, har jag tagit saken i egna händer med förhoppningen att roa Hannahs hav av törstande läsare i några minuter.
Nå, vad har jag att berätta för er? Nu sitter ni säkert och tänker för er själva: "Åh yeeeees, nu kommer massa snaskigt skvaller om spektakel som Hannah ställer till med som vi inte har fått höra om" Men ICKE!
Jag dedikerar detta bloginlägg till den ickeexisterande planen för dagen D.
Det är nämligen så att när man skall gifta sig (vilket vi skall göra) så måste man planera ett bröllop. Låt oss reflektera lite över detta fenomen som man ser hela tiden i åtaliga tidningar och TV-program, bröllopsplaneringen.
Bröllopsplanering är en ganska konstig uppgift att stå inför. Som kille har man inte sådär jättemycket att gå på. Den input man faktiskt har är något i den här stilen:
- Det kostar så in i H-VETE!!! (källa: typ alla man berättat för att vi ämnar knyta den heliga knopen)
- Planeringen är en sermoni i sig, bör helst ta ca. 1 års heltidsarbete och skall innehålla åtminstone 4 personliga kriser för alla inblandade samt under denna tid måste man också visa att man vill gifta sig tillräckligt mycket så att man är värd det.
- Att gifta sig är det största som händer i en människas liv, detta rättfärdigar gränslöst knäppa beteenden. Speciellt för tjejer (-dom har ju ändå drömt om den här dagen hela sitt liv)
- Vartenda beslut kring brölloppet som tas skall vara ungefär lika betydelsefullt som att uppfinna hjulet (exv. det handlar inte om att välja en servett som ser snygg ut och funkar, det handlar om att välja en servett som förändrar alla gästers liv, och att torka sig i mungipan med den skall vara en upplevelse närmast liknande nirvana) Och denna kvalitetsgrad skall uppfyllas för alla komponenter som utgör dagen D.
- Det finns massa konstiga regler som t.ex. att man inte får se brudklänningen innan, det skall trampas på glas (om man är judisk tror jag, så det kanske slipper iofs), och man skall kunna diverse danser för att inte framstå som en bonde-söker-fru-reject på efterfesten.
Jag skulle kunna fortsätta tills Britney Spears kommer till klimakteriet, men jag tror att ni känner igen den hysteri jag pratar om. Kom då också ihåg att vi inte har 400 religösa regler att följa till höger och vänster (puh!).
Nu kanske ni frågar er: "Varför ska du göra det här då om det är så jobbigt, jävla neggo-peggo" eller åtminstone "jaha, kom till poängen, dräng-huve".
Poängen är att jag har ingen aning hur man gör. Jag vet inte vilken sorts dukar jag vill ha, men det kommer lösa sig. Det kommer vara hårt jobb för att få allt att lira och det kommer kosta mycket pengar.
MEN
Jävlar i helvette vad det kommer vara värt det när jag får se Hannah gå mot mig, dressed to become mrs John S. Att få säga "-ja det gör jag" så att varenda jävel hör det (och höra Hannah säga det)! Samt sist men inte minst, runda av det hela bakom lyckta dörrar..
Det kommer vara ett spännande år, men en minst sagt spännande avslutning.
Över och ut.
John